نقدم لكم من موقع نضوج مقالا حول نكت مضحكة مكتوبة , و نكت مصرية قديمة , و نكتة قصيرة تجعلك تموت من الضحك , و أطرف النكت في العالم , و نكت مضحكة للمتزوجين و هذا ما سنجده في هذا المقال تابعوا معنا :
نكت مضحكة مكتوبة
تتمثل إحدى طرق التعامل مع الترفيه النفسي في خلق جو ممتع من خلال طرح النكات المضحكة. هذا يجذب البسمة ويزيل جو الحزن والكآبة والملل. يحتوي على نكت مضحكة 2020 يمكنك استخدامها في أوقات فراغك. وخلق جو لطيف بين أفراد الأسرة ، لتقوية العلاقة بينهم ، وبهذه النكات يقوي الإنسان عضلاته.
كان هناك شامة فوق عين الفتاة ، ورآها ستونر وقال إنها عين أو جني.
قام رجل لشرب ربع كوب شاي ووجد سكرًا نقيًا ، فاضطر إلى تحضير الشاي بدون سكر وتقديمه. قال إنه سيحصل على كأس خال من السكر على العشاء الليلة. شربوا جميعًا الشاي ولم يتحدث أحد.
أم أنها تسأل ابنها هل هي تعرف نيوتن؟ قال الولد: لا ، لا أعرفه. فقالت له: لو انتبهت لدروسك لعرفته. قال الولد: طيب هل تعرف خلود؟ قالت له: لا مين هي؟ المهم أن الطفل الآن مع خاله لمدة أسبوع وعمه لمدة أسبوع.
ماشاسي وزوجته مشاصي يجلسان. قالت المرأة: أريد أن أعرف لماذا يمزح الناس عنا. فقال لها رؤوسنا مثل هذه الطاولة. طرق على الطاولة مرتين. قال لها: اجلس ، سأفتح الباب.
يصف بعض الشباب العائدين من لعب الكرة ألعابهم والمغامرات التي مروا بها ، لكن آخر مرة رأيناه فيها وهو يدير الملعب هو سرد لحياة نعامة .. فيلم وثائقي.
قالت له “لن أجعلك تبدو كالحمار. أخشى أن أزعجك”.
ذات مرة ، عندما سألت صديقًا عما يجب أن أفعله للنوم ، نصحني بالعد حتى 100 قبل أن أنام ، وعندما وصلت إلى 93 ، بدأت في العد. غسلت وجهي وواصلت العد.
لا يستطيع النوم دون سماع صوتها ، ولا تستطيع النوم دون إخبارها ، ولا أستطيع النوم والباب مفتوحًا ، اعتمادًا على مصدر رزقهم.
الأب: هل تحبني وتحب والدتك أكثر؟ ، الأطفال: نحبكم جميعًا. مكة ، أبي: إذن أنت تحب والدتك أكثر ، يا أطفال: لا. لكننا نحب مكة. الأب: حسنًا ، إذا ذهبت إلى مكة ، فقد ذهبت والدتك إلى المدينة المنورة. إلى أين تذهب الأطفال: نحن ذاهبون إلى المدينة المنورة. …. تربية الأم.
إذا فلسفك أحدهم وأخبره أنه في هذا العالم يجب أن تتوقع دائمًا شيئًا غير متوقع ، ضع يدك على ظهره على الفور وأخبره أنك توقعته. من فضلك.
كيف يصنع بابا غنوج؟ أحضر الأب أولاً ، ثم اجعل بابا غنوج وشيئًا فشيئًا تصبح بابا غنوج.
أمي تضيع فقط إحدى أخواتي. من المستحيل أن تضيعه وحده. يجب تحديد الكل.
عندما اتصلت بي والدتي ، اتصلت بكل أخواتي أثناء تواجدي بالخارج ، وأخيراً قامت بجلدني بجهاز التحكم عن بعد وأخبرتني لماذا لا تستجيب. مجموعة؟
قال أحدهم لصديق ، “أنا آسف أن زوجتك ضربتك بالنعال عندما كنا جالسين” ، فقال ، “عليك فقط أن تفعل شيئًا خاطئًا معي.” قال.
عندما سأل أحد المذيعين الحائز على جائزة نوبل ، أحمد زويل ، داخل صندوق أحمر مخملي ، قال:
ذات مرة ، كان اسمها سميرة عمارة ، انتحرت بالقفز فوق والدها.
بينما كان يشاهد مقطعًا ساخنًا ، تعرض للطعن.
قال لها سائق نظام تحديد المواقع العالمي (GPS) أن تنحرف قليلاً ، فخلعت الحجاب.
حكمة مشاش “عندما ترى الذباب يطير فوق رأسك فاعلم أن أفكارك هراء”.
غمز مشاش لزوجته وقال له أن يضع الأطفال في الفراش. وقالت الزوجة: من نام يأخذ مائة ريال. ذهب زوجها إلى الفراش أولاً.
شرطي يعتقل محشاش. هو قال. قالت مهاشاش: “أين تسكن؟” “مع أخي ، قال الشرطي:” أين تسكنون أنت وأخوك؟ “
هل سأل أحدهم خطيبته عن الإمساك بيدك؟
حصل رجل دهسته سيارة على تعويض 70 ألفًا ، وقف أمام قطار وقال: يا أب الملايين ، خافوني.
ذات مرة ذهب إلى طبيب في السودان وقال الطبيب إن لديك فيروز في رئتيك. أخبره أنه من الجيد جدًا البحث كثيرًا. قد تجد هيفا في كبدك.
نكت مصرية قديمة
تعتبر النكت المصرية من أشهر النكات في الوطن العربي ، وسوف يناقش هذا المقال النكات المصرية القديمة لسبب تميز اللغة المصرية ببساطتها.
شخص ما لديه سيارة قديمة ويريد بيعها لكنه لا يعرفها لذلك أخبره صديقه أن يضع علامة جديدة متقدمة عليه. قال له: “أنت أحمق تبيع سيارات متطورة”.
يمر الشاة في عيدين ويسأل الشاة التي لم تذبحك. قال إنه تم تسجيله كحمار في شهادة ميلادي.
وعندما سأل المعلم الطالب: ما هو اللون الأسود والأصفر ويعطي العسل؟ أجاب الطالب: الحافلة المدرسية للفتاة.
جاء رجل القرفصاء مع والده من رحلة ، وركض نحوه ولبس حقيبته ولف والده شالًا.
سأل رجل صديقه: “هل تعرف أخطر حيوان؟” حقل أرز.
قال تنانين لعب الشطرنج إن أحدهما قتل الحصان والآخر سمم الكلب.
فأخذ أحدهم الوردة طلعت أم كلثوم.
عاد شخص ما عند كلمته وطرق خلفه.
أعطاه أحد إبداعاته الضيقة لأخيه.
عندما ذهب الرجل البخل لرؤية والدته ، وجد “أجر” مكتوبًا على الباب ، فاستدار وعاد إلى المنزل وقال: “سأستمر في زيارتها في منزلها”.
جاء صرصور إلى السوبر ماركت وخرج سعيدًا جدًا وسأل ، “ما المشكلة؟” قال الصرصور ، “أنا مشهور جدًا. لقد فعلت ذلك.”
كانت صيدا واقفة في محطة سكة حديد في قطر وصادفت قطارًا مشيًا ، فطارده اثنان وضحك الثالث.
اعتاد رجل سخيف يعمل سائق تاكسي في الصين أن يقول “عمي ، ما زلت في منزلك” في كل مرة يوقفه أحدهم.
كان هناك مدرس ضرب تلميذاً وبالمناسبة قلت إنني ضربتك لأني أحبك. لسوء الحظ ، أخبره الطالب أنه يعتقد أنني أحببتك أيضًا.
رفع شخص رجم أثناء الامتحان يده وقال: أريد حذف إجابتين أو الاتصال بصديق. وقفت في حداد وشعرت بالحيرة بعض الشيء ، جاءني رجل وقال لي جزاكم الله خيرًا. أعود إلى الصحة والعافية.
نكتة قصيرة تجعلك تموت من الضحك.
بعض النكات القصيرة التي تجعلك تضحك أكثر:
سأل سائح مرشد سياحي: “هل ولد أحد الرجال العظماء في هذه المدينة؟”
سأل صديق صديقه: أين يتجه القمر آخر الشهر؟ قال له يذهب ليحصل على راتبه.
قالت الزوجة لزوجها: يجب أن أنفي السائق الذي حاول قتلي مرتين.
سأل الأب: “هل أنت مستعد للامتحان؟” قال ابني: هذا الأمر يعود إلى زميلي الجالس بجواري.
قالت فتاة لصديقها: “عندما نتزوج ، أريدك أن تشاركني مشاكلك”. فقال لها “
نكتة قصيرة مضحكة للأطفال.
يحب الأطفال النكات المضحكة ، لكن بعض الأطفال ينشئون هذه النكات من أفكارهم الخاصة. قد نستخدم أيضًا بعض المواد لإثراء نكاتنا. جو رائع من المرح والسعادة ومنها:
ما هو الوقت عندما تدق الساعة 12؟ حان الوقت للحصول على ساعة جديدة.
كيف يتم مخلل الخيار؟ لديه تجارب متضاربة.
ماذا قال المرحاض للشخص الآخر؟ تبدين حمراء قليلا.
لماذا أحضر الطفل سلمًا إلى المدرسة؟ لأنه أراد الذهاب إلى المدرسة الثانوية.
كيف يمكنني جذب السناجب؟ عليك أن تتصرف مثل الجوز.
ماذا تسمي عصفورين في الحب؟ عيد الحب.
كيف تتحول أطقم الأسنان إلى نجوم؟ عندما يخرجون ليلا.
ما هي الوجبة الخفيفة المفضلة لجهاز الكمبيوتر الخاص بك؟ شرائح الكمبيوتر.
كيف يقوم القمر بقص الشعر؟ في ذلك الكسوف.
كيف يمكنك التحدث مع العمالقة؟ باستخدام الكلمات الكبيرة.
لماذا ذهب ملف تعريف الارتباط إلى المستشفى؟ لأنه كان في حالة مزاجية فوضوية.
لماذا تبكي الفراولة الصغيرة؟ لأن والديها كانا في ورطة.
ماذا قالت الذرة الصغيرة لأمها ، الذرة الكبيرة؟ قالت لها أين فاشا؟
كيف تصنع قطرات الليمون؟ فقط دعها تسقط.
ماذا تسمي ديناصور نائم؟ الديناصور الشخير.
ماذا قالت العين اليسرى للعين اليمنى؟ فقالت لها هل تشم بيننا شيئا؟
ماذا قال أحد الطبقين للآخر؟ قال له أن يتناول العشاء اليوم.
لماذا أكل الطالب كل واجباته المدرسية؟ لأن المدرس ظن أنه حلوى.
من هو البني ويرتدي نظارة شمسية؟ جوز الهند ، لكنها في إجازة.
ماذا تقول في عيد ميلاد أرنب؟ قل إنه عيد ميلاد هوبي.
ما هو القاسم المشترك بين فرق الكعك وفرق البيسبول؟ كلاهما يتطلب خليط من S.
أطرف النكت في العالم
ذات مرة ، وأنا في طريقي لرؤية خطيبتي ، أخذت معي قلادة لإثارة مشاعرها.
كان هناك رجل بخيل حاول تشجيع والديه على اجتياز الامتحان بقوله: “سأريك تأكل الآيس كريم.”
عندما سأله محوشش عن الوقت ، أجاب: “لا أعرف”.
امرأة كسولة تزوجت امرأة كسولة. قال له عثمان عندما عادت من العمل. “افتح الباب. كان يجب أن أخرج المفتاح من حقيبتي”.
وقد سمى البعض أولاده صقر ونمر وأسد وذئب. سأله الناس لماذا. أخبرهم أنني سأقولهم جميعًا مرة واحدة عندما أحتاجهم. تعال يا حيوانات.قال أحدهم لمحاشاش استراحة وقال لمحاشاش: استدر يمينًا ثم امش يا سيده. عند استلام الحرف T قال محشاش: صغير أم رأسمال؟
بمجرد أن تجلب الكتاكيت المبالغ ، دخلت كلية الحقوق.
شكراً لكل من تابع نكاتي حتى النهاية ، وشجعني وقال لي أن أستمر. لقد فقدت مستقبلي
نكت مضحكة للمتزوجين.
كانت الزوجة تحزن على زوجها طوال اليوم وكل يوم. واتفق معها على أنها ستجعل يوماً من الألم ويوم فرح ، حتى تجتمع غداً وترقص وتجلس وتغني. يوم ضيق ، غدا سيكون يوم ضيق.
عندما أنجبت امرأة خمسة توائم دفعة واحدة وأخبرتها الممرضة أن لديها ابنتان وولدان ، قال زوجها: “خطأي منذ البداية أنني تزوجت ابنة تاجر جملة”.
امرأة غبية جدا. تزوجت من رجل خجول لكنها التزمت الصمت. أرادت أن تمزح عنه ليلة زفافها ، وتغير المزاج. أخبرته أن يقول شيئًا ولا تنزعج. أنا حامل ما رأيك.
فقالت لزوجها بمفردها: “كنت أتمنى لو كنت قد أخذت الشيطان ، لو لم آخذك”. قال: لا .. لا يجوز للأخ أن يأخذ أخته.
ذات مرة ، كان اثنان منكم ، ما زلتم متزوجين حديثًا ، يسيرون على الكورنيش. الزوج: هل تستطيع رؤية القمر يا قمري؟ الزوجة: ترى النيل يا منيل؟
